Het geheime leven van katten

2024 Auteur: Roxanne Bryan | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 10:12

De meeste hondenbezitters komen op het veterinaire kantoor met hun honden metgezellen die hen trouw volgen. Staart kwispelen, de honden kijken omhoog naar hun mensen met bewonderende ogen. De meeste kattenbezitters worstelen daarentegen met een kartonnen doos in de onderzoekskamer, reiken naar binnen als een goochelaar en halen niet een konijn, maar een boze kat eruit. Voor hun inspanningen worden ze bedekt met harige granaatscherven en soms geharkt met klauwen tot hun gezicht en armen er uitzien als zoveel tafels met boter en kaas. (Dat hoeft trouwens niet zo te zijn.)

Als een dierenvriend van het leven en een praktiserende dierenarts van meer dan 30 jaar, heb ik een paar dingen over katten opgemerkt. En dus voor alle katteneigenaren, hier is de geheime code van kattengedrag (of wat katten weten maar niet zal vertellen).

Plaats strategisch je haarbal. Als je een haarbal moet hacken, gooi het dan als een trofee op iets zichtbaars en waardevols, zoals de nieuwe leren bank. Als je dat niet op tijd kunt bereiken, is een Oosters kleed een geschikt alternatief.
Ken de vijand en omhels hem. Als moeder leuk is, snel bepalen wie een hekel heeft aan of allergisch is voor katten, race dan onmiddellijk naar die persoon en spring in zijn of haar schoot. Mam kijkt, dus hij zal je niet durven afduwen en zal zelfs genegenheid imiteren door je te aaien en te herhalen: "Leuke Kitty. Niiiice Kitty."
Draag trots op bont. Je moet altijd kleding kiezen die in schril contrast staat met je eigen pelskleur, waarop je kunt wrijven, springen of auditie kunt doen bij de voorzitter van de Hair Club for Cats. Nogmaals, durf te delen.
Wees Johnnie ter plaatse. Als een beleefdheid, altijd begeleiden gasten naar het toilet. Het is jouw taak om te zitten en te staren alsof je een kat met een gluurder bent. Als je echt heel goede foto's maakt, post ze dan op internet en verdien veel geld.
Laat je kat kras koorts. Als iemand beweert katten lief te hebben en dat alle katten van hem of haar houden, laat die persoon dan denken dat je een Stepford-kat bent. Wanneer zijn of haar bewaker wordt gedropt en de perfecte kattenliefhebber zich begint te bask in een momentopname moment, tonen uiterste minachting, klauw tracks over de dure kousen of zijden stropdas, of onverwacht draai en geef een snelle kneep diep genoeg om iemands bloedgroep te testen.
Ontdek wat er achter deur nr. 3 staat. Sta nooit gesloten deuren in een kamer toe, behalve wanneer u de hond moet opsluiten. Om een gesloten te openen, ga op je achterpoten staan en ram het met je voorpoten, kras het alsof je op weg bent naar China of leg je pootjes eronder en blijf trekken. Of gooi je er gewoon herhaaldelijk tegenaan. Zodra de geest verschijnt en de deur voor je opent, verander je van gedachten en loop je weg.
Speel het papiergewicht af. Als je iemand tegenkomt die huiswerk maakt, rekeningen betaalt of een tijdschrift leest, ga je op papier zitten. Dit kan je recht geven op vlieglessen, maar als je weer op de pagina bent - en je zult - zorg er dan voor dat je alles meeneemt - pennen, potloden, andere papieren - op je volgende geplande vlucht.
Wees een beetje slim. Als mama haakt of breit, krul je dan rustig in haar schoot en doe je net alsof je in de buurt bent. Spring dan in actie door het garen vast te pakken en ervoor te zorgen dat haar breinaalden of haaknaald scherp naar beneden vallen als een trofee. Meerval heeft net het aas geraakt. Ze zal proberen je af te leiden en de gevoerde steek op te rapen. Negeer haar pogingen om je te kalmeren, sluit je ogen weer en bereid je voor op staking twee.
En onthoud, vroeg naar bed, vroeg op te staan. Krijg voldoende slaap, zowel overdag als 's avonds, wanneer uw mensen willen dat u speelt. Op die manier ben je op elk moment tussen 2 en 5 uur 's ochtends uitgerust uitgerust met Sleeping Beauty.

En vergeet nooit de nr. 1 regel om een kat te zijn: Als u twijfelt, geef de hond de schuld.

Meer op onze site: